一番の理解者だった父

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阿部ちかこです。

わたくし事ですが、
６月３日未明に
父が今世の

生涯を終えました。




今週、講座の延期や
体験会の日程変更等

こころよく

受けてくださった皆さま
ありがとうございました。

感謝いたします。




メールレターやSNSに
父の訃報を書くべきか
迷ったのですが

小さい頃から
父のことが大好きで
父親っ子だった私。



一番の
理解者でもあった父。




私にとって
なくてはならない
存在だったので


やはり報告したいなと

思い至りました。






私、きっと、
荒波に自ら

向かっていく気質は
父親譲りなんですよね。笑

父が亡くなって数日
父から譲り受けたもの、ことを
びんびん感じております。



また、父について
書いていきますので、
その時はお付き合いくださいね。

今日もありがとうございます。

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阿部ちかこです。

私は、本音で気持ちを
吐き出せると同時に

夢を語れる仲間がいるって
何よりの財産だと思っています。

 

私自身もたくさんの
人とのつながりや
仲間のおかげで

ここまでこれたから。

ひとつは

２０１９年に出会った

絵描きchicaちゃんの
オンラインサロン。

まだオンラインで
活動する前の私は

何から始めたらいいのか

右も左もわからない状態
だったんですよね。

ZOOM恐怖症の私が（笑）

ZOOM練習や新サービスを
試させてもらったりして。

また、チャレンジ企画や
自分にはないアイディア
フィードバックをもらう機会も多く

本当に勇気づけられました。

人と繋がることに
クローズだった私が

オープンに人と関わってみよう！

と思えるきっかけにもなりました。

その勇気をもらったことで

自分の枠を、エイっと

超えてみようと思えた

そんな自分にも

驚いたんですよね。

人はつながりの中で

安心感を感じると

力を発揮できる。

それを実感した時期

でもありました。

そして

承認してくれる

仲間がいることも大事。

承認って

何かのチャレンジに対して

成果が出たとか

うまくいった時に

褒めてもらうのではなく

「よくやったね」

「頑張ったね」

「勇気出したんだね」

「見守ってたよ」

「応援してるよ」

こんな風に

ただただありのままを

認めてもらうこと。

仲間に応援してもらう
そのエネルギーは

自分の中にすごい力を
もたらしてくれました。

このオンラインサロンで
もらった勇気や力を

次に手渡していけるよう
居場所をつくっていくのが

私の夢でもあります。




そして今、

サポート生のみなさまと
日々成長できることに
モーレツに感謝です♪



 

「場の力」
つまり「環境」は

自分を変化させる時
最も大切な要素です。


 

お互いを認め合い磨き合う
そんな【環境】があれば、


その場にいて
渦に巻き込まれていくことで
勝手に輝いていく♪

この６月

場の力をおおいに生かしていく

アートセラピープログラムを

企画しています。

明日にまたお知らせして

６月１日より詳細案内と

募集をさせていただきますね＾＾

ご興味ある方は

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お待ちください♡




 

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阿部ちかこです。

今日は

２０２２年２月の記事を

加筆修正してお届けします。

ちょいとヘビーな

長文ですので
興味のない方はそっと
閉じてくださいね。





私には２人のこどもがいて

長男は２１歳

長女は１３歳

になりました。

先日は
川崎に住む息子に会いに行き

久々に家族水入らずで

横浜をぶらぶらしている時

こんな未来、あの頃は

予想もしていなかったなぁ

と、むしょうに胸が

いっぱいになったんです。

息子が産まれた１８年前

みんなに祝福されて
幸せいっぱいのはずなのに

私は、産後3日目から
自分の異変に気付きました。




何をしても涙が出てくる。

ご飯が美味しくない。

常に焦燥感にかられる。

子供が可愛いと思えない。





マタニティブルー

産後鬱の症状でした。





何をしても泣き止まない息子。

思ったように出ないおっぱい。

周りにヘルプが出せない自分。





マタニティブルーなら
産後１か月もすると
自然によくなるらしい・・・


そう思って、
ごまかしごまかし
暮らしていました。





その頃は母との関係にも
課題を抱えていたので

誰にも頼れない

（と思い込んでいた）私は、

どんどん追い詰められていきました。

産後鬱という言葉も

当時はまだあまり

知られていなくて

私自身が自覚するまで
時間がかかりました。





息子自体は、
何の問題も

ありませんでした。



発育も成長も早くて

すこし神経質なのをのぞけば
本当に元気いっぱいの

可愛くて優しくて
育てやすい子だったと思います。



旦那さんも

子供が大好きで
育児にも超協力的。



「そんなに幸せで何が問題なの？」
って周りに言われることもありました。



その言葉にまた追い詰められて

どうしてこんなに

恵まれているのに

私は頑張れないのかな・・・

なんて責めることも多かったです。





絵にかいたような
幸せそうな家族の姿

とは裏腹に私の内側は、

自分を責め続ける

得体のしれない怪物に
飲み込まれていくようでした。




「幸せ」という言葉から
一番遠い場所にいるように
感じていました。





周りには、

幸せそうに赤ちゃんを抱いて
ゆったりと育児しているママたち。


それがね、

うらやましくてうらやましくて


「どうして私は子供がかわいくないんだろう？」
「どうして私はこんなに苦しいんだろう？」


こんな思いばかりが募って
さらに自分を嫌いになって・・




産後鬱から

育児ノイローゼのようになり

息子が３歳の時には

パニック障害含む
不安障害になりました。



その他、体の他にも

にもあちこち異変が起きて

仕事にも行けない

家事育児もまったく
できない状態に。




もう、本当に毎瞬が辛すぎて
何度も絶望感に襲われました。

でも、絶望の中でも
息子が私を呼ぶ
「お母ちゃん」という声に
ほんの一瞬救われたんです。



私のことが大好きで

まっすぐに見つめてくる
息子と目を合わせると
いつも涙が止まりませんでした。




私はこの子の
お母ちゃんなんだ・・・


私を愛しているんだ・・・



不安と恐怖が、一瞬でも、
幸せと希望に変わる瞬間でした。

愛されること。



私にとって
欲しくても欲しくても
手に入らなかったもの。




その
愛されることを
受け入れること　は



それまでの私の身ぐるみを

はがされるような感覚でした。




愛されたいのに
愛されることを

受け入れられない


そんな自分に

気づいたんです。






そこから、
 

私が私自身を愛すること

息子は　それを教えに

生まれて来てくれた・・・



そんな風に

感じるようになりました。






一筋の光が差し込んで

それ以後は、なりふり構わず
自分がよくなるための方法を
探しまくりました。



ここには書けないくらい
様々な方法を試したのですが

カウンセリングで
いい先生と出会えたこと

ブログでパニック障害の
自分の過程をつづる
アウトプットをはじめたこと

気ままに工作したり

創作の時間をもったこと

それらの相乗効果で
私の症状は、翌年

劇的に改善しました。





本にも

救われました。

特にこのお三方には

とても影響を受けました。

野口嘉則先生

リズ山崎先生

望月俊孝先生

知らず知らず
たくさんの方に

お世話になりました。




どんな時も

「大丈夫」と言ってくれた友達。

愛情をはねのけていた私に
無償の愛を注いでくれた両親。

常に気にかけてくれた姉と兄。



そばで支えてくれた旦那と
この世で一番愛しい

最愛の息子。





私には全部あったんだ



一人で生きてきたような
気持ちになっていた私だったけど



どれだけの

愛をもらってきたんだろう

そして今どれだけ
あふれる愛の中にいるのだろう

それに気づいた時に

「私、今が幸せ」

と思えたのです。






当時、ドン底にいた時の

私の願い事ノートには

「私は、自分を幸せにします。

そして回復して必ず人の心を楽にして、
世の中の役に立つ仕事をします。
お願いですから

回復するために力を貸してください」

と書いてあります。



ちょっと今読むとひいちゃいますが、
本気で神様にお願いした内容です。（笑）




あれから１８年以上たち


私は少なくとも
自分を幸せにすることに
一生懸命だし

人の心を楽にする
役に立つ仕事に
すすむことができました。



あのころとは

比べ物にならないほど
自分の良いも悪いも

受け入れて愛しています。





１８年前に
苦しくてもがいて

それでも希望をもちたい

と願ったから。

今も、不安になることや

自分が嫌いになることがあります。

でもあの当時に

命を再びもらったような
生まれ変わったような

その気持ちに

なったことだけは

忘れずにたい。




そしてこれからも
自分を愛することを
やめないし

伝えていきます。






私以上に苦しいことや
壮絶な経験がある方も
いると思います。



もしかしたら、
今その渦中にある方も
いるかもしれませんが



そのすべてが
あなたが幸せになる過程だと
私は信じています。

長文を読んでくださり
本当にありがとう。

 

これからも

あなたが誰よりも

自分を幸せにしていくことを
心から応援しています。

愛をこめて。

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【愛の出し惜しみ】しているのは私だった！

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阿部ちかこです。

週末

関東に行ってました。



少し前に、

息子が引っ越したので、

その新居見学に行きながら
家族でぶらぶら横浜観光。

カップラーメンミュージアム

 

中華街

（Instagramストーリーにも
旅の一コマをあげましたら

フォロワーさんや
東京時代の友達などなど
メッセージたくさん
いただきました！

ありがとうございます♪）





息子も上京して２年。

ずいぶん丸くなってました。
（体はガリガリなんだけどね笑）




こちらにいた頃は

とにかく破天荒な息子には
ひやひやする毎日で
喧嘩することが多かったんです。


気持ちが通じなくて
何度も泣いたなぁ。



でも、今は息子と
物理的にも精神的にも
距離ができたのと

お互いに成長したのとで


すんなり心地よく
話すことができました。




久々に家族集合して
気づいたことは・・・


私、
愛の出し惜しみしていた！
ってことです。





「愛しい」とか

「あなたが大事だよ」って

いつもいつも思っているのに


なぜか一番近い家族に
一番素直に慣れなくて

その気持ちを
ひた隠しにしてしまう。





お仕事では、
相手の価値観をまるごと
受けとめることができるし



お友達には
会いたいとか大事だよ
って気持ちを
伝えることができるのに



家族には
とっても難しい。




なかなか素直になれない自分も
また可愛いんですけどね（爆）




私も
まだまだ道の途中。



今日も一番近い存在から

愛を出し惜しみしない

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